Merci, Bubble! Et je prends ceci comme un encouragement à me consacrer sans plus tarder à l’écriture du deuxième chapitre de l’œuvre déjà immense de CRASHDÏET! Un chapitre qui aura bien sûr pour titre THE UNATTRACTIVE REVOLUTION. Révolution … un nom prédestiné certainement, comme celle qui se déroule actuellement au sein de la team d’Heavylaw, puisqu’à nous deux, à présent, nous ne représentons rien de moins qu’1/18° de l’équipe! 1/18° ( pour l’instant!!) indéfectiblement acquis à cette belle cause!
Par tous les DAVID LEE ROTH de la galaxie et au-delà!! Voilà que, tout à coup, sans doute emporté par l’élan que tu viens d’initier, chère Bubble, je m’autorise maintenant à envisager très sérieusement le challenge -encore inconcevable il y a peu -du commentHair élogieux…. DE NOTRE AMI TERYX!!!!!!!!!!!!
-_-

Euh…bon, d’accord, je me calme

PapaDuck, ta chro est géniale!!

Mon Dieu ! Papa nous pète une durite ! Je ne connais pas l'album donc je ne peux rien dire par contre dès que tu posteras ta chronique de Pendragon - Pure je serais à 100% avec toi mon papa adoré

Ai-je failli?
A priori, ma mission n’avait pourtant rien d’un trait d’esprit de Jean-Pierre Pernaud… c’est-à-dire: impossible.
Mais le constat est là: Un soundcheck animé comme le désert de Gobi aux heures de sorties de bureau, et des consultations aussi nombreuses que les neurones du biceps de Rambo.
Ô rage, Ô désespoir, ma prose si brillante par intermittence n’aurait donc pas suffi? N’ai-je donc tant vécu que pour cette infaaaamie? Et ne me suis-je tout blanchi dans ces travaux écrits que pour voir en un jour flétriiiiiiiir tant de lauriers????
Alors, devrais-je employer la méthode forte? En m’autorisant unilatéralement l’usage d’une glam de d’hairstruction massive?
La méthode douce? En conviant par exemple la team autour d’une bonne tisane à base de glaminées sauvages aux vertus sleazifiantes reconnues?
Adorateurs fétichistes de boots en faux croco, émérites propriétaires de turgescences capillaires et farouches ennemis de l’alopécie sournoise, toi the poor lonesome fan de Pretty Boy Floyd et The Darkness (hum hum), vous, poseurs peroxydés en cuir moule-burnes , aidez-moi à afficher le nombre ô combien dérisoire de 3000 consultations!!
Vous aurez en outre la possibilité pour chaque nouvelle consultation de reverser un euro à l’APLLCLCPQDLHMATLFDJTEPLCODCAC40*!
Alors pourquoi hésiter encore? C’EST VOTRE COMBAT!!! AIDEZ-MOI A FAIRE TRIOMPHER LE SPIRIT OF GLAM!!!!! (Sogounet pour les intimes)

Merci.

*Association Pour La Lutte Contre La Calvitie Précoce Qui Décime Le Hair Métal Avec Toute La Férocité Du Jeune Trader Excité Par Les Chiffres Obscènes Du CAC 40