Moi je dis stop...stop aux bons albums de power speed métal...mais qu'est-ce que tu veux que l'on raconte de plus que ce que l'on a déjà dit 15 fois? C'est puissant, c'est mélodique...blablabla autant mettre dans la chronique "cf.: Chronique de Nightscape ou Dark Moor" et en trois mots la chronique est finie...et comme je suis le big boss je peux me le permettre...mais non, ça ne vous suffit pas, en plus il vous faut vous divertir!
Alors comment vous faire passer un bon moment? En vous écrivant une chronique de 17 pages avec pas mal de mots que vous avez entendus une seule fois lors de la dictée de Pivot? Ça non plus ça ne marche pas...alors peut-être en vous racontant une histoire, mais là encore faut savoir être inventif et il faut qu'on fasse rire tout le monde! Tiens imagine-toi, je raconte l'histoire d'une invasion extra-terrestre, je dis que les martiens débarquent tous d'un gros dictionnaire Larousse géant...et ça va faire rire qui? Une, voire deux personnes? Pas intéressant! Alors que si je dis que les martiens débarquent tous d'un gros sexe d'homme géant volant, alors là je suis sûr de faire l'unanimité. Alors il faut donc vous parler pipi-caca pour vous faire rire? Pathétique!

Mais une histoire sans héros, c'est comme un réverbère sans urine de chien, ça n'existe pas! Alors on vous met qui comme héros? Moi je vous mets un mec qui s'est fait piquer par une abeille génétiquement modifiée par exposition trop intensive au Bic Mac de chez McDo.  Ce héros, appelons-le Brian...Brian donc, et bien il a forcément des potes et comme il nous faut un black dans l'histoire qui meurt dès la première scène, Bamboo, comme il s'appelle, fera très bien cet ami éphémère.
Bon récapitulons; on a les méchants, un héros, un ami qui meurt, une bête génétiquement modifiée, un contexte...que nous manque-t-il? Bien évidemment, après le black, y'a toujours un morceau de bombasse...et qui comme par hasard est la petite amie du héros et qui se fait kidnapper par les méchants parce qu'elle ne sait pas rester tranquille chez elle, malgré les avertissements de son copain...le héros donc.
Pour le lieu de l'histoire, on a le choix entre Smallopolis ou Metroville, l'une étant la grosse mégalopole, donc plus de gens susceptibles de mourir et l'autre un petit village réunissant mille moutons et une vingtaine de paysans...le rendement d'une explosion (dégât matériel /nombre de personnes tuées) est beaucoup plus intéressant à Metroville qu'à Smallopolis, donc plus d'effets spéciaux, donc plus de personnes impressionnées...
Allez je pense que nous avons tout...nous pouvons commencer.

C'est l'histoire de quatre jeunes, Bamboo, Brian, Julia et Tony, qui sortent de discothèque...quelques verres dans le nez ils entreprirent une marche pour se rendre au MacDonal le plus proche des lieux...A ce même moment, une guêpe se pose sur un bigmac et devient radioactive. La guêpe étant malade, elle s'affale sur la chaise, le dard en l'air...
C'est alors que nos quatre compères entrent dans le restaurant et Brian, complètement bourré préfère laisser ses amis passer la commande et va s'affaler sur la chaise -où se trouve comme par hasard la guêpe- beurré comme il est, il ne sent même pas qu'il s'est fait piquer et vient d'éclater la guêpe contre son beau shot Adouadas!
C'est alors que Julia, la petite amie de Brian et pas intelligente pour deux sous, veut aller prendre l'air et aperçoit, à l'extérieur, une verge géante dans les airs. L'instinct étant ce qu'il est chez elle, elle se mit à courir à travers bois, forêts et marécages pour déterminer où, diantres, ce sexe géant allait atterir.
Mais les extraterrestres qui habitent ce sexe géant, ils sont pas cons, leur but premier étant de tuer Brian (oui ils ont appris par l'intermédiaire d'un contact que Brian était devenu un super héros), ils vont capturer la copine et s'en servir comme appât! Et ce qui devait arriver arriva: la copine, dans les mains des méchants.
Brian de son côté, ne voyant pas sa copine, se précipita sur la voiture de Bamboo, enclencha la première et se dirigea vers les cris de sa donzelle (et oui, c'est maintenant un super héros; ses muscles ont gonflé et il a une super ouïe). C'est alors que Bamboo voyant la scène, se jette au milieu de la route, son sac de burger à la main, et se fait lamentablement exploser par Brian, qui n'a rien vu venir...bref il arrive sur les lieux, il bute les extraterrestres, et comme il était bourré, il bute également sa copine de peur qu'elle soit de mèche avec eux...

Voilà comment divertir ces messieurs...dans tout ça que dire de l'album? C'est puissant et c'est mélodique et en plus y'a pas un si mauvais chanteur, rare pour du japonnais!:D Duck.