C’est seulement après avoir raflé absolument toutes les victoires de la musique que les membres d’Ultra Vomit virent la vérité en face. Outre le fait qu’ils aient chacun un sexe immense, c’est leur incroyable talent qui éclata, tel un prout vicieux, aux yeux du monde. Aujourd’hui milliardaires et détenteurs de la Légion d’honneur, c’est entre prostitués de luxe, champagne, caviar et fausse modestie que ces Nantais, Américains d’adoption, reçoivent les journalistes. Bien évidemment, ils n’ont pas toujours mené une vie de strass et de paillettes. C’est à la suite d’un véritable chef-d'œuvre musical que ces trois dingos virent leur notoriété décoller. Finis les slips troués avec le testicule qui dépasse, dorénavant c’est caleçon Calvin Klein cousu de fil d’or, et chaussettes de soie. Dommage que l’odeur des pieds soit restée la même. Comment imaginer que de telles stars mondiales n’étaient au départ que de vulgaires humains ?

Il faut remonter très loin dans le passé pour retrouver les prémices de ce fabuleux groupe. Car si Dieu avait dû créer un groupe, ce serait celui-là ! C’est en 2005 que nous arrive leur 1re offrande : « Mr Patate » symbolisant en quelques sortes la genèse d’un son absolument avant-gardiste. Il s’agissait d’un admirable conte musical pour enfant nous comptant, avec beaucoup d’humour et à coup de mélodies innocentes, les folles aventures d’un être d’exception ! C’est l’histoire de Mr Patate ! Soudain il meurt… Et puis il se bouffe les boyaux par le cul ! Ce 1er album reçut un accueil incroyable par la grande sensibilité de son œuvre et tira des larmes à beaucoup d’enfants. En effet, des titres comme « Poil Pubien » , « Une Souris Verte » ou « Captain Igloo » cartonnèrent dans les crèches et autres maisons de retraite.

Avant même son écriture, l’album « Objectif : Thunes » était très attendu par la critique internationale. Une telle signature musicale et un tel potentiel ne pouvaient rester dans l’ombre. Le groupe Ultra Vomit avait d’ailleurs décidé de jouer le jeu à fond ! Ils avaient loué une cave insalubre et y avaient installé diverses Webcams et micros afin de vivre l’aventure à fond, et nous la faire partager. Nous avions donc pu suivre tout le processus d’écriture et voir comment naissent des hymnes intemporels comme « Boulangerie Pâtisserie » ou « Je Possède Un Cousin ». C’est alors que le monde ouvrit les yeux ! Le génie n’est pas inné, non ! NON ! Car le génie n’apparaît qu’une fois le maxi pack de Kro vidé ! C’est alors que Fetus nu et pataugeant dans son vomit, vêtu d’une cape et d’un rouleau à pâtisserie eut l’éclair de génie : le riff qui tue, la mélodie qui claque et la poésie qui unit le tout.

Aujourd’hui chaque être humain possède son propre exemplaire d’ « Objectif : Thunes » et les trois zigotos du groupe Ultra Vomit possèdent un statut reconnu de demi-dieux. Il est de notoriété publique que si le soleil se lève, c’est par leur simple volonté. Il faut avouer qu’ils sont parvenus à réformer toute l’orthographe française avec leur hymne à l’amour éternel « Je Ne T’es Jamait Autans Aimer ». Il existe d’ailleurs un rapport médical très sérieux appuyant un phénomène étrange : toute personne, aussi bien féminine que masculine, ayant pensé du mal de l’un des membres du trio aurait senti son anus se dilater sur l’instant, puis une douleur aiguë suivie d’abondants saignements rectaux. Comme quoi leur esprit t’accompagne jusque dans ton slip. Un mystère de la médecine.

Il y a peu, les membres d’Ultra Vomit ont d’ailleurs accordé une interview au très sérieux magazine d’extrême Pomme D’Api :

- Bonsoir membres d’Ultra Vomit !
- On ne dit pas « Bonsoir membres d’Ultra Vomit » mais : « Veuillez agréer mes salutations distinguées, Ô aimables et charismatiques personnages de l’union Ultra Vomit » !
- Veuillez agréer mes salutations distinguées, Ô aimables et charismatiques personnages de l’union Ultra Vomit…
- Salut le journaliste !

Malheureusement, l’interview tire en longueur, ainsi venons-en à la partie intéressante :

- Tu ne connais pas ça toi le journaliste, mais hier soir moi, l’illustre Fetus, je me suis tapé une de ces cochonnes ! Moche… mais cochonne ! Je crains qu’elle ne s’en soit pas encore remise la pauvre, j’ai senti ses pattes arrières craquer. Mais ça c’était avant que Flokos m’aide à la finir !
- Très intéressant ! Et Manard il foutait quoi ?
- Bah il essaie d’apprendre à jouer de la batterie depuis notre 1er album … Il m’a également parlé d’un ancien article qu’il aurait retrouvé, dans lequel un connard de journaliste colle une note minable à l’album !
- Comment est – ce possible ?
- Bah je ne sais pas trop. À vrai dire, j’étais en train de fourrer ma 3e pouliche de la demi-heure et je n’ai pas trop écouté ce qu’il me disait. Je crois qu’il se plaignait du manque d’intérêt de l’album sur le long terme. Attends, j’ai dû garder la page web dans mon historique, je te montre ça. Au fait regarde moi ce magnifique PC portable, jamais tu pourras te payer un truc pareil avec ton salaire de journaliste hein ? Pentium MultiCore X1024 80 TetraHerz avec Mémoire Libre Quantum Bis 900x … Wai c’est un ordinateur à mémoire quantique ! Je l’ai eu gratos à un Congrès de Physique lors duquel nous avions interprété notre tube « See, Sayxe & 6-File Hisse » issu de notre 3e album « Pas De Fric, Pas De Gonzesses » qui fût lui aussi un carton. Voilà, j’ouvre mon historique : Anal Porn, non. Animal Sex, non. Young, Naked & Abused Children, non plus… Ha voilà ! Heavylaw.com, écrit par TeRyX... Par contre, le site semble avoir été piraté par un certain Pépé Ray, il ne reste que sa conclusion :

[quote] //\\ PWNED BY PéPé RAY //\\ HEAVYLAW SUCKZZ LLLOOOOLLZZZZ !caca /!\ mlmDUCKmlm A PWAL //\\ (l)(l)(l) ROUNE (l)(l)(l) //\\


Il faut avouer qu’Ultra Vomit a réussi son pari. Le groupe est parvenu à surprendre par son audace, son humour et ses multiples références. Son métal éclectique touche à toutes les sphères allant du heavy avec sa parodie de Motorhead « Quand J’étais Petit » , du hardcore avec « Les Bonnes Manières » ou même le black symphonique avec « Mountains Of Maths » , le death sur « Maité Revendark » , le grindcore avec « Poil De Cul » ou « Croûte De Pus » pour finir sur des chansons plus calmes, plus punk/rock dans l’âme tels les tubes intersidéraux « Boulangerie Pâtisserie » , « Je Possède Un Cousin » et « Je Collectionne Des Canards » avec chœurs de gallinacés à l’appui. De plus l’album est très intéressant d’un point de vue musical, car les chansons répondent toutes aux codes des genres abordés et la plupart des riffs sont d’excellentes trouvailles et brillent par leur qualité ! Les paroles ont également bénéficié d’un soin particulier par leur décalage et leur humour. Entre les histoires d’amour nécrophile de « Je Ne T’Es Jamait Autans Aimer » , le trip pédophile de « Je Possède Un Cousin » et d’autres qui content les mésaventures de tous à la cantine pour « Maité Ravendark » et les affreux cours de maths avec « Mountains Of Maths ». L’album finit sur un postiche de « A La Recherche De La Nouvelle Star » version « Volatile Palmipède » pour terminer sur un véritable trip.

Alors oui, « Objectif : Thunes » est un bon album et on rigole beaucoup à son écoute. Du moins, lors des premières écoutes. Car très vite ce second album montre ses limites. Outre des chansons à l’intérêt inégal « Canidal Corpse » , « Welcome To The Jingle » , « Gremlins At The Gates » et des reprises pas toujours inspirées « Mechanical Chiwawa » , « Pour Un Mosh » , « Morbid Cocker » c’est la lassitude qui s’empare petit à petit de l’auditeur. Une fois l’effet de surprise estompé, l’album ne fait plus vraiment rire et n’a plus trop intérêt. Dommage, car l’interprétation reste à la hauteur, tout comme la production et l’impressionnante étendue vocale de Fetus ainsi que son don pour l’imitation. En espérant qu’un jour ils puissent posséder tous les canards de la Terre !

...TeRyX...[/quote]

- « En espérant qu’un jour ils puissent posséder tous les canards de la Terre ! » Il ne pensait pas si bien dire ! Avec le succès de l’album, j’ai fait un véritable carnage de gallinacé.
- Cela vous a par ailleurs valu un prix Nobel de la paix !
- En effet… Bon c’est pas tout ça, mais je dois aller expliquer à cette petite récalcitrante en quoi accepter la sodomie empêche la fonte des glaces et participent à la sauvegarde de la planète.

Ami de la poésie, Bonsoir.